Чтоб не перепутали с борделем

Особенности национального судостроения

Англосаксонские судьи оглашают приговоры в традиционных париках. Конституционный Суд РФ - в ку-клукс-клановских колпаках.

Программа передач на месяц

Мне скушно, бес! ©

Следующие полтора месяца Ганц будет сновать между либерманом и тиби с удой, параллельно пытаясь тушить тлеющие торфяники у себя под ногами. Государственный муж Либерман будет раз в неделю подавать в Кнессет законопроекты, призванные запретить Биби пользоваться туалетной бумагой и собирать вокруг себя больше десяти депутатов из "Кахоль-Лаван". Государственный муж Эдельштейн будет крыть эти законодательные инициативы чрезвычайками из Минздрава, запрещающими членам Кнессета подавать за любой законопроект более 10 голосов "за" и 10 "против". Апелляция в БАГАЦ будет перехвачена на входе в здание полицией в костюмах биозащиты, а вся Шрага в полном составе будет госпитализована в инфекционное отделение больницы "Абарбанель".

Через месяц кривая новых случаев коровыруси начнёт надёжно загибаться вниз, через 45 дней уже можно будет спокойно выгнать из дома козу и снимать одну за другой меры локдауна. Прежде всего - откроются фалафельные, кафе серии "Арома" и киоски "Мифаль ха-Паис". После этого в лавровом венке спасителя нации от пандемии коровыруси Биби величественно примет от президента мандат на формирование правительства и, опираясь на опросы, которые будут сулить ему и Ликуду 50 мандатов, сформулирует устойчивое "широкое" правительство.

Лавры избавителя народа ещё и от четвёртых выборов украсят его благородную седую голову. Несколько журналистов и блогеров умрут от аутоинтоксикации, прокусив себе яремную вену. Ещё через месяц Король-Биби  въедет в здание Суда по Пустым Бутылкам и Кубинским Сигарам на золотой триумфальной колеснице. В колесницу будут запряжены понурые Ганц, Яалон, Лапид и Либерман, кучером будет Ашкенази, а впереди колесницы будет идти Орли Леви, распевая брахот нусах ашкенази. Судей придётся взять под охрану, прокуратура в полном составе уйдёт на добровольный карантин, чтобы работать из дома...

На этом я, пожалуй, приструню Пегаса моей фантазии, а то чего только ни померещится в мраке чумного барака...

Чёрный вирус, что ты вьёшься над моею слизистой...

Размышления о позёрстве и рассудительности

В 2012 году, во время операции "Амуд Анан", простигосподи, служба тыла скликала всех спускаться в бомбоубежища при звуках сирены.

Однако за пределами полосы вокруг Газы народ очень быстро разобрался и понял, насколько эффективна была примененная тогда впервые "Жестяная Кепка", она же "Кипат барзель". Поэтому, наоборот, при звуках сирены ротозеи вылезали посмотреть на фейерверк (вполне впечатляющий, впрочем). Система сбивала цели не стопроцентно, кроме того, даже сбитая цель, трахнув прямо по башке в свободном падении, была вполне смертельна (на картинке - гостинец из Газы, прилетевший к нам на теннисный корт в кампусе). Машин поуродовало тогда немало, многие сгорели. Но знакомый чёрт уже не страшен. Я в те годы служил начальником и по должности обязан был подавать пример сотрудникам и студентам, поэтому при звуках сирены (если на работе) исправно плёлся в подвал, как положено было по инструкции. Кажется, в последние разы мы там сидели втроём (декан и два зав. отделениями).

А вот сейчас Минздрав выпускает инструкции, с каждым часом всё более суровые. Формально curfiew, lockdown ("комендантский час"?) пока не объявлен, но запрещено собираться группами, отдельная инструкция - не более одного выгуливающего на каждую собаку (?), не более двух человек (из-под одной крыши) в машине. И самое таки смешное, - пока всё это исполняется с очень приличным усердием. До комичности доходит: общее собрание факультета (25 чел.) проходит по видеоконференции (Zoom), и видно, что из участников человек 10 в самом деле сидит по домам, а человек 15 - в своих кабинетах в том же здании.

Зная своих соплеменников, я б в такое не поверил полгода назад. Израильтяне оказались послушней китайцев, дисциплинированней японцев.

Правда, есть опасность, - в какой-то момент чувство urgency (чрезвычайности?) пройдёт, и произойдёт "отскок" к обычному похуизму. Это по всем ожиданиям должно произойти, когда экспонента начнёт заметно загибаться вниз. Если к тому времени социальный иммунитет (готовность разного рода служб всерьёз относиться к каждому новому случаю и накрывать его широким колпаком) не выйдет на необходимый уровень, может быть плохо. Эффект недолеченной болезни, когда перестают пить антибиотик, не пропив весь положенный курс.

Мнение эксперта

Совет Пентагону

Взглянув на блоходава, подумал: пендосам супротив русских надо разрабатывать не бактериологическое или биологическое, а гинекологическое оружие.

Так, чтоб поражало только пиздюков, пиздунов и пиздаболов (всех имеющихся гендеров). А распиздяев, так и быть, пускай щадило бы: мы мышей жалеем, пусть они живут ©.

Выиграют пендосы мировую войну нокаутом.