xaxam: (Default)

Невинная жертва интриг

Мелкий жулик, пойманный за руку на краже ложечек из буфета, пытается изобразить из себя невинную жертву интриг, - дескать, "за правду, за свои иду слова", ищите, qui prodest.

Подача была грамотно взята с полуслова. Судя по всему, очень скоро мы увидим Ольмерта в каких-нибудь европах, как Аврума Бурга, - подальше от людей, которые знают, в каком рукаве он козырного туза держал.

А как и чем будет (если будет вообще) отмазываться следующий премьер, - уже не его, Ольмерта, проблемы. У него уже жизнь удалась.
xaxam: (Default)

Практически неограниченный кредит доверия...

...к тому же, безвозвратный.

Если верить этой статистике, мнение, скажем, Александра Проханова о процессе "Юкоса" пользуется доверием 165% россиян. Впору подумать о политической карьере и довести рейтинг до 194%, - уже и перед Путиным не будет стыдно, не говоря уже о Медведеве.
xaxam: (Хахам)

Говорил, ломая руки, краснобай и баламут...

Харизматический оратор, приводящий толпы в религиозный экстаз. Big (black and) white hope of America. Но без бумажки, for a change...



Это как плохой студент на экзамене: студент помнит, как начинался ответ на вопрос, поэтому бодро начинает, в расчёте на то, что профессор благостно кивнёт головой, мол, хватит, пятёрка. А здесь аудитория молчит, - а конец фразы оратор забыл.

В советские времена на такой случай в зале сажали "клакеров", которые заглушали пропавший конец "бурными, продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию". Собственно, и на митингах Обамы то же самое обычно происходит, только здесь почему-то осечка случилась.

© Тюбик выдавлен из [livejournal.com profile] arbatского поста, к нему-то всё, как видно, и вернётся.
xaxam: (Default)

Кто такие фроттеры

Те, кто мог вчера видеть в новостях странные парижские танцы, должны были бы быть озадачены: премьера вот-вот уволят за мелкое жульничество с авиабилетами, а он с таким пылом пытается пристроиться подкрасться сзади к статному высокому мужчине на официальном приёме...

Эксперт "Хеломских Ведомостей" по сексуальным извращениям предлагает своё объяснение: Эхуд Ольмерт - фроттер:
Фроттер (по-другому - "терка") - это мужчина, который прижимается к женщине и трется о нее в людных местах при большом скоплении народа. Его цель - получение сексуального удовлетворения от своих действий. Чаще всего фроттеров можно встретить в метро или в автобусе. В одних случаях он мастурбирует, пока трется о кого-нибудь. В других - использует происшедшее позднее для своих сексуальных фантазий. Фроттаж - одна из форм сексуального правонарушения и считается преступлением.
Впрочем, перефразируя Толстого, скажем: все нормальные люди одинаково нормальны, а все извращенцы - извращены по разному. В Хеломе трутся в людных местах одни (не будем показывать пальцами на премьер-министра фото слева), а сексуальные фантазии (Новый Ближний Восток, всеобщий мир и благоденствие, братская любовь промеж двоюродных братьев и пр.) возникают у других. О действительных и мнимых опасностях, сопряжённых с неожиданной встречей фроттера, можно прочитать здесь.
xaxam: (Хахам)

Надо бы вилки в буфете Кнессета пересчитать

Мерзавец, политикан, махинатор, - всё какие-то слишком громкие слова для обозначения премьер-министра. Не надо было драматизировать лишнего. Просто банальный мелкий жулик, запустивший волосатую лапку в казну под шумок размежевания, партстроительства и других событий.

Я однажды оказался на опасно близком расстоянии от него, но, к счастью, из карманов ничего не пропало. А вот вилки в буфете Кнессета я бы посоветовал пересчитать: кто знает, чем там премьер-министр занимался во время Второй Ливанской войны, пока его начгенштаба спекулировал на бирже, а министр юстиции солдаток тискал...
xaxam: (Default)

Греческая трагедия, Софокл отдыхает...

Жил некогда царь Пидас, которого олимпийцы-боги наградили редким даром: всё, к чему он прикасался, немедленно превращалось в золото дерьмо. К счастью, бОльшая часть окружающей обстановки этого царя и так изрядно пованивала, поэтому можно сказать, что он всего лишь тайное делал явным.

От рукоприкладства царя Пидаса пострадали:
  • система здравоохранения
  • Гистадрут (Всеобщий профсоюз)
  • лейбористская партия "Авода"
  • коллаборационистская партия "Кадима"
  • юридическая система...
Как сказал бы бравый солдат Швейк, "обоих ничуточки не жалко" (ну, разве что за исключением медицины)...

Но один раз изменил царь Пидас своим привычкам, и коснулся кого-то не рукой, а языком. И случилось ему плохо: сам царь неожиданно превратился в лужицу жидкого дерьма.

И тут на помощь пришла фея-хранительница царства. Такой талант "санитара леса" нельзя зарывать в землю, сказала фея, махнула судейской мантией - и царь снова принял свой прежний облик и готов к новым подвигам. Следующая намеченная жертва - хеломское казначейство.

На фото.
Царь Пидас на партийном съезде: "Посмотрите мне в глаза, все! Сейчас я дотронусь до двоих из вас!"

P.S. Обнаружилось ещё одно слово, непереводимое на русский, - moral turpitude (קלון на иврите). Т.е., приблизительные эквиваленты есть, а юридического понятия нет. Да и зачем оно в языке, где нет слова privacy?
xaxam: (Хахам)

Принесите счёт. Гамбургский счёт.

О! Наконец-то стало ясно, кто чего стОит!

Всем Хеломом решили было скинуться, собрать шестнадцать тысяч полновесных грoшей и пригласить Николая Фоменко. Но тут выяснилось, что он ведёт только корпоративы. Одна половина гормудсовета обсуждает, что же это такое,  чем отличается от кооперативов и может, стОит и в самом деле открыть у себя в местечке хоть один корпоратив, чтобы не отстать от столичной жизни. Другая половина с карандашом в руках и пеной у рта доказывает, что на эти деньги можно заказать Мишу Ширвиндта-собачью-радость, теленародную любовь Аришу Шарапову и конерансье Льва Шимелова, который, помнится, острил ещё по поводу бриса Старейшего и Мудрейшего (и всё это только на одну букву "Ш"!). Ещё немного останется денег, чтобы познакомиться в первоисточнике с Эвклидом.

На фото: Николай Фоменко после проведения корпоратива. Моление о чаше с рассолом.
xaxam: (Хахам)

Эй, художник министр*

    Йа хабиби, выше знамя!    
    В кресло сел, - лови свой час.    
    Если не поешь ты с нами, 
    Знай - молчишь ты против нас!

Искандер Абдулов-ага, оригинал здесь.

Гормудсовет недавно в целях укрепления доверия между соседями назначил цыгана-конокрада из соседнего табора на должность завгорешивой. Кони пропадать не перестали, зато новый зав решил отменить изучение Торы как скучищу и полный ацтой (слова там непонятные). Теперь в ешиве по ночам слышны звуки гитары и призывное "ай-нанэ-нанэ-нанэ...".
____________________
*Культуры, науки и спорта.

Вообще-то раньше надо было открыть книжку любимых стихов. Как в воду смотрел именитый бард!
  Если враг тебя целует -Стой! 
  Ты где-то маху дал.    
       Поцелуй тот ядовитый    
       Шваброй смой и стань бойцом,    
       Чтоб враги и паразиты    
       Плюнули тебе в лицо.
xaxam: (Default)

Коктейль ЖД

Смешать в равных долях Оруэлла и Зиновьева (если Зиновьева под рукой нет, можно заменить тройным количеством Войновича).

Shake but not stir. Через 10 минут слить ту муть, что всплывёт наверх, и вернуть Аксёнову. Из остального упаривать воду до тех пор, пока не покажется Гашек.

Принимать по чайной ложке на ночь, но не раньше, чем за 15 минут перед сном (собственно, раньше и не получится). Способствует рассасыванию язв, но противопоказан при разлитии желчи.
Говорят, что этот же повар готовит разные другие блюда. С другой стороны, баба Лера пробовала и потом плевалась. С третьей стороны, нельзя же оставаться в стороне от Культурного Процесса Всея Метрополии?! Огласите, пожалуйста, всё меню сразу!
xaxam: (Default)

Два анекдота, один бородатый, другой свежий

1.
Старый ) “КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ БРАТЬЯМ КОРОВУ!”

© anekdot.ru

2.
Новый ) recognition of Israel and an end to warfare against it.

Editorial, © Ha-Aretz

xaxam: (Default)

Лицом к читателю

Глядя на сегодняшний опрос читателей газеты "Ха-Арец" (см. частичные результаты), "Хеломские Ведомости" решили провести свой собственный опрос.

Итак, если в кране нет воды, кто виноват?:
  • жиды
  • велосипедисты
  • горсовет
  • это всё одни и те же лица.
Голосуйте, хеломцы! От результатов вашей активности зависит, будет ли в нашем городе построен, наконец, водопровод, или придётся по-прежнему ходить к колодцу за каждым ведром!
xaxam: (Default)

TIMEO PUELLAS OSCULA DANTES

В связи с многочисленными запросами озабоченных горожан, Совет Хеломских Мудрецов с сожалением разъясняет:

Распускание языка сверх определённых судом пределов является считается развратным деянием.

Распускание языка в рамках означенных пределов расценивается как злоупотребление доверием.

Полностью протокол заседания Совета тут.
xaxam: (ספרדי)

Now it's official...

Meet the new Minister of Science, Culture and Sport. Человек по профессии businessman and public activist, с образованием high school. Кроме того, он ещё active in the areas of problem-solving within the Arab Sector, and internal affairs of the residents in the Baka el-Garbia region - Arabs and Jews alike (ibid.).

Как там говаривал товарищ Троцкий? Чем хуже, тем лучше? Кажется, страна на максимуме всего: доверия к правительству, уважения к себе, обороноспособности. Утешает только одно: нашим соседям ещё лучше, и им от радости не до нас.

P.S. С удивлением узнал о том, что в районе Бака аль-Гарбия водятся евреи. Куда только не забредут пархатые в поисках корма того, кто бы решил их проблемы, в т.ч. внутренние!

Update: Министр науки без аттестата зрелости .
xaxam: (Default)

Покер по-хеломски

Большой стол в форме семисвечника. При такой дурацкой форме отлично видно, как под столом игроки перепихиваются ногами. Вокруг стола толпятся "эксперты" (отставные и действующие шулера, фальшивомонетчики, психологи, менялы и даже один бывший футбольный судья).

Карты сданы. Прямо скажем, шваль карты, мелочь, не выше шестёрки. Но уж какие есть в колоде, а главное, что всё-таки их держат близко к орденам...

Генеральный Советник шушукается с одним из игроков, тот ему показывает две карты из пяти и делает страшное лицо. Другой игрок, давно застуканный на том, что играет на лапу с первым, картинно хватается за сердце и что-то горячо шепчет Генсоветнику. Тот с понимающим видом кивает головой и подходит к третьему игроку со спины. Третий игрок (назовём его П.) отчаянно прячет под стол свои карты, пытаясь не показать их раньше времени Генсоветник шёпотом, но так, что отлично слышно всем присутствующим, советует П. бросить карты или по крайней мере показать их ему, ибо шансов нет и не будет.

В этот момент вся толпа экспертов, некоторые из которых уже ранее были биты канделябрами, и пребольно, начинают хором орать "бросай, бросай карты", а бывший футбольный судья, не разобравшись, свистит и изображает конец игры. П., побледнев и перекрестившись локтем, вдруг не только принимает ставку, но и увеличивает её.

Немая сцена - но где же Гоголь? Сцена длится несколько секунд, после чего разражается настоящий пандемониум. Бедный П., несомненно, злоупотребляет своим правом, отказываясь от возможности встать и выйти из-за стола. "Эксперты" высчитывают вероятность расклада, при котором П. выигрывает, и у всех получается отрицательное число (у некоторых - даже меньше минус единицы), но это никого не смущает. Бывший футбольный судья орёт "пенальти" и показывает почему-то в сторону туалета. Генеральный Советник неожиданно понимает намёк и скрывается в туалете. Громче всех "Он опозорил наш клуб" кричит администратор заведения с синяком под правым глазом, сигарой и колодой краплёных карт, торчащих из кармана фрака. Дамы полусвета ахают и нервно обмахиваются веерами из завтрашних газет.

Первый и второй игроки возмущённо, но не слишком громко обсуждают друг с другом возможный расклад. Тот, который хватался за сердце, норовит подсунуть тому, у которого было страшное лицо, одну из своих карт, но тот явно не решается выкинуть мешающую ему шестую фоску, а шесть карт на руке, - явный перебор даже в Хеломе. Эксперты-психологи под шумок роются в сносе...

Карты, женщины, вино - вот что губит среднестатического хеломца. Впрочем, насчёт вина, пожалуй, я погорячился.

Update. В качестве мер укрепления доверия к Заведению вытолкали взашей одну преклонных лет бандершу. Доверие укрепилось.
xaxam: (Default)

Светская хроника



Встречает Шимон Перес (см. фото) в Кнессете Далию Ицик (см. фото).
- Слыхал, Шимон, президент-то - серийный насильник!
- Съешь лимон, дочь моя...
xaxam: (Default)

В поисках блюдечка с золотой каёмочкой

-- Может, все-таки возьмете частями? - спросил мстительный Балаганов.
Остап внимательно посмотрел на собеседника и совершенно серьезно ответил:
-- Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.
-- Зачем же вам так много ... и сразу?
-- Вообще-то мне нужно больше, -- сказал Остап.
На снимке: Aтлет с точным, словно выбитым на монете, лицом. Смуглое горло перерезал хрупкий белый шрам. Глаза сверкали грозным весельем.
xaxam: (Default)

Парфюмеры

Что такое "запах победы", ещё можно себе представить (хотя бы в переносном смысле). Что такое "аромат сопротивления" (resistance perfum), можно только догадываться (рекомендуется избегать прямых физиологических аналогий).

Дальнейшая линейка просматривается уже легко. Одеколон "Отпор". Жидкое мыло "Мученики Аль-Аксы". Зубная паста "Интифада". Лосьон для бритья "Саддам"...
xaxam: (Default)

Служебный роман

Адвокат общественной палаты семь раз прокалывала шины мировому судье, с которым её связывала романтическая связь, прервавшаяся лишь недавно. Адвокат прокололась, не заметив видеокамеру.

Нет, это не Хелом. Это просто Рио-де-Жанейро какой-то. Севилья (рядом с табачной фабрикой зданием горнарсуда).

P.S. Огугливание "Служебного романа" даёт несколько неожиданных результатов: женщинам и детям лучше не кликать.
xaxam: (Default)

А вы ноктюрн сыграть могли бы?

Жена-еврейка - не роскошь, а средство передвижения.
Русская народная мудрость семидесятых.
Очень славно и удобно быть мужем художника (а по совместительству мэром города или премьер-министром). Скажем, если какой-нибудь (упаси Б-же, не про нас будь сказано) мэр города продаёт строительному подрядчику свою квартиру втрое дороже рыночной цены (а подрядчик потом получает подряд на застройку района в центре Иерусалима), - это пахнет. И запах не просто разносится далеко, а может-таки быть зарегистрирован госконтролёром и подвергнут несложному спектральному финансовому анализу. С оргвыводами.

А вот если тот же подрядчик покупает высокохудожественное произведение художника Ализы О., мужем которой имеет честь и удовольствие состоять тот же экс-мэр-премьер-министр, за шестизначную сумму, - это уже дело вкуса, и не лезьте в высокое своими грязными руками! Сколько стоит Искусство? Сколько вот стоит, скажем, "Чёрный квадрат" Малевича? То-то... Сколько платят, столько и стоит. Уберите диктофон.

На иллюстрации:

Ализа О., Сковородкой по яйцам Тиккун, или Мелкий ремонт. Холст, масло Яйцо, булавка. $500,000 мелкими купюрами скромной недвижимостью на чужое имя.

Profile

xaxam: (Default)
xaxam

June 2017

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 1415 1617
18192021 222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 26th, 2017 03:30 am
Powered by Dreamwidth Studios